Russischer Salat.

Als ich letztens so letzthin so vor mich weg gesessen bin. 

Einen grossen Salatteller mit Shrimps genoss , da hab ich mir dabei nicht viel gedacht. 

6 riesen Shrimps aus einem ausländischen Haifisch Becken und dann eben doch: Russischer Salat und darf man das? 

Vielleicht hat sich der Küchenchef dabei auch nur angelacht?  Vielleicht hat er auch nur Hornychons, Karotten, Kartoffelwürfel und Mayo gemischt und sich dabei nichts gedacht? Wie hinter jedem meisten Rezept steht auch hinter dem russischen Salat eine interessante Geschichte.

Die Russen nie berühmt als die grossen Salatesser und wie sollte es auch anders sein, ein Franzose erfindet das Rezept. Genau, der Olivier. Nun gut. Keine gute Geschichte fängt mit einem Salat an. Aber auch mit dem russischen Salat hat Mann kein Gramm abgenommen. Und ja es gibt Heute durch aus Schlimmeres als die eine oder zu viele Kalorie hier oder eben dort und ja ein Erstweltproblem?

Vielleicht könnte man ja pro verkauften russischen Salat etwas an die Ukraine spenden. 

Wein verkaufen und spenden. Kräuter verkaufen und spenden. Lehre Hotelbetten den Flüchtlingen anbieten. Böse Zungen behaupten - der Krieg hat ja auch was Gutes und so den Fachkräftemangel bei uns lösen? Kalte Betten den Kriegsopfer anbieten. Ein Dorf zeigt sich solidarisch. Wäre das ein Zeichen? Oder einfach den Beobachter lesen?

Was aber nun aber gar nicht geht? Wenn nun auch gebuchte Dienstleistungen wegen dem Krieg in Europa storniert werden? Angst vor dem Krieg und ja da schleicht ja noch eine Pandemie durchs Land? 

Dieses Jahr gibt es zu Ostern ein paar extra Angsthasen im Schoggimantel. 

Fastenzeit. Kirche. Lichterlöschen. Solidarität. Spenden. Händchenhalten. Lieben und vergessen. Ablenkungs.......!

Never Mind and Fuck the Duck. Kein gutes Gefühl in den Sandalen und Polo im Ohr - Rote Wii. /

Ä Hähnetta geit zum Coiffeur !  A Schneema hockt sich zu dier in d` Sauna. Oder ist der Schneemann der Aufgiesser der  Saunameister.

Ablenkungsmanöver an die Gedankenzentrale. Wickle mich fittlablutt in Frischhaltefolie ein und verbrenne ohne Bewegung tausendundeinunzanig Kalorien und bestelle gedankenbeseelt einen russischen Salat für einen guten Zweck.

Mit Putin Fendant trinken? Gemeinsam ähs Hähnettasteak auf Hornychons, Karotten, Kartoffelwürfeln und Mayo geniessen? Huhn und Ente gemeinsam am Spiess? Ja liebär Fendämie, wa Bombardie ? Russisch Roulette und Mensch was haben wir den russischen Salat in Schinken eingewickelt. Tausende Schinkenrollen gefüllt mit russischen Salat und dazu einen feinen Oeil de Perdrix. Das Auge des Rebhuhn hört mit und belauscht uns belustigt. Habe mich ja schon seit längerem, so als Schriftsteller dieser doch so tollen Geschichte, in kein Thema wie eben diesem russischen Salat, hineingeschrieben. Und irgendwie finde ich nun auch keinen schlauen Ausweg aus der Geschichte. Weder Pointe noch Satire?

Vielleicht sollte ich wirklich ein Ablenkungsmanöver starten? Ein Putsch ! Waffen füllen mit russischen Salat? Die der Russen? Ich als frühpensionierter Willhelm Tell auf Crémeschnittendiät. Nun läuft gerade also immer noch so Polo und Defilée - Flüger - Abwehrkompanie. Fahnemarsch Artillerie. Kampanzug und co. Eden ist eine geile Platte. Um was geits?

Was ich als ehemaliger Zivildientsschutzgedienter tun kann? Meiner Tochter von unserem überfüllten Bunker erzählen und warum sie nun Jod Tabletten bestellen will ? Covidpatienten isolieren wir an frische Gletscherluft . Ab in die Gletscherspalten.

Frischhaltefolie für ?

Gott sei Dank lagern wir Hornychons, Erbsen, Karotten, ewigslangüberlebende Mayo und Gschwelti noch nicht geschwollen im Bunker und so kann man dann kreativ noch einen russischen Salat so, sie wissen schon. Dazu ein Glas genau - Rebhuhnsaft. Pünktlich zur Einbunkerung ist nun auch die Hähnetta frisch frisiert aus dem überbevölkerten Dorf zurück.

Der Gast ist König und wird zuerst eingebunkert? Kira hegen jetzt schon Horrorgedanken,  den Bunker mit der gemeinen Hausgemeinschaft zu teilen.

Also grob zusammen gerechnet habe ich so nun gut multipliziert. Also wenn ich nun pro hergestellte Schinkenrolle gefüllt mir russischen Salat also so mit Hornychons, Karotten, Kartoffeln und Mayo und gut man könnte auch noch Horny Herbs und ein Schluck Vodka in die Mayo ? 

Hornychons? Hab ich das noch nicht erklärt? Das sind eingelegte Cornychons in Absinth und Williams und ja pimp your Russian Salat? Weil eben doch jede Geschichte mit einem Salat anfängt !

Also nun zurück zur Rechnung. Wenn man nun pro lebenslang hergestellte Schinkenrolle als Koch - einen Franken auf die Seite gelegt hätte? Dann könnten wir mit diesem Geld einen noch grösseren Privatbunker bauen? Im Bunker russisches Roulette spielen uns aber zuvor lieben und ja vor den Augen der Hausgemeinschaft? 

Dürfen Tiere mit in den Bunker. Also so Haustiere wie eben GoSulino, das Rebhuhn und die Hähnetta und Bandit und Noah?

Was wenn die müssen?

Und wir müssen!

Kacken im Bunker?

Katzenklo ?

Schiiiisgschicht.

Sorry !